Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью! Или Хармса. Абсурд в жизни порой куда ярче, чем в литературе и кино. Вот вам ТОП непридуманных неловких ситуаций, которые могут случиться с каждым. Теперь вы можете подготовиться к ним хорошенько.
Да, да, вы правильно поняли, это будет подборочка неловких ситуаций по типу «отмените поездку, я случайно подтвердил» или «у меня на компьютере нет такой кнопки».
Место: чебуречная
Участники: повар и голодная студентка
По этой ситуации уже даже мемчики рисовали. Я стала ее свидетелем вблизи одной чебуречной, на которой висела эпичная табличка с надписью: «Грибов нет, вообще нет, никаких нет». Но видимо даже она не останавливает тех, кто очень любит грибы.
Диалог:
— Ой, а что грибов и правда нет?
— Правда, нет. Там же написано.
— Я думала, вдруг забыли снять.
— Нет, не забыли, как раз вот недавно повесили.
— То есть нельзя чебурек с грибами заказать?
— Ну получается, что нет.
— Жалко.
Комментарий: Н-настойчивость или «как об стенку горох».
Место: фастфуд
Участники: я и продавец
Хочу есть, иду за пирожком, но что-то пошло не так.
Диалог:
— Дайте мне пирожок с вишней.
— С вишней нет, есть только с малиной.
— Понятно, тогда не надо, спасибо.
— Возьмите с малиной, он тоже вкусный.
— Да я с вишней хотела.
— Но с малиной вкусный.
— Но я хотела с вишней.
— С малиной даже вкуснее.
— …
Комментарий: Да будь он хоть распрекрасный этот несчастный пирожок с малиной, но если я не хочу такой, зачем мне его брать? Мне казалось, если бы я не прекратила этот диалог, то продавец продолжал бы мне рассказывать о вкусовых изысках малинового пирожка.
Место: какая-то станция
Участники: я и контролер
Захожу на посадочную платформу одного из вокзалов, прикладываю к валидатору абонемент, иду к электричке. Раздается звонок и мне сообщают, что надо срочно вернуться. Бегу со всех ног, покидаю платформу, иду назад к метро. Тут снова раздается звонок, мне говорят: «Все нормально, мы все решили, не надо возвращаться». Разворачиваюсь, иду назад. Подхожу к валидатору, прикладываю абонемент, но дверцы не открываются. Понимаю, что прошло еще совсем мало времени и надо подождать, но вот-вот отправится электричка и надо торопиться. Решаюсь попросить помощи у контролера, объясняю ему ситуацию.
Диалог:
— Бла-бла-бла, как бы мне пройти?
— Все, уже никак. Покупайте новый билет.
— Как? У меня же абонемент на месяц.
— Кто вам сказал, что у вас абонемент?
— Ну как бы я каждый день по нему езжу.
— А с чего я должна вам верить?
— Так у меня квитанция есть.
— Давайте.
(начинаю судорожно искать квитанцию, нахожу какую-то, вероятно, старую, протягиваю контролеру)
— Что вы мне даете? Тут срок истек давно, идите за билетом.
— Подождите, это не та квитанция. Вот правильная, все перепуталось просто.
— Вы их коллекционируете что ли?
— Нет, я же говорю, перепуталось все.
— Парк вам тут что ли, ходить-гулять туда-сюда.
(с трудом, спустя минут семь открывает дверцы)
Электричка уезжает, машу ей рукой. Конец.
Комментарий: Да ладно? Не парк разве? А я думала, что парк, хотела погулять и поприставать к контролерам. Ну надо же понимать, что виной всему обстоятельства. Думаете, я была рада таким прогулкам по ж/д платформе? Нет, жиза.
Место: какой-то банк
Участники: я и менеджер
Прихожу в банк узнать, какой процент он взимает за перевод денег со счета на счет. Подхожу к менеджеру, начинается разговор.
Диалог:
— Какая комиссия взимается за перевод и снятие денег со счета на счет?
— Нет комиссии.
— То есть если мне будут переводить 50 тысяч рублей на счет, то я получу ровно 50 тысяч?
— Да.
— То есть мне перевели 50 тысяч, я снимаю 50 тысяч?
— Да.
— То есть нет комиссии?
— Нет, комиссия есть, 10 %.
— ……
Комментарий: без комментариев
Место: любой вид общественного транспорта
Участники: люди в общественном транспорте
С такой проблемой сталкивался каждый, кто ездит по утрам в общественном транспорте: будь то метро, электричка или маршрутка. Обычно все происходит так: в забитую до краев «полну горницу людей» пытается войти габаритный человек. Причем делает это крайне уверенно.
Диалог:
— Ну пройдите немного вперед, что встали на проходе.
— Мужчина, не приходило ли вам в голову, что некуда здесь проходить?
— Я сейчас подтолкну.
Комментарий: Я понимаю, что всем надо на работу, а транспорт забит людьми. Но если при открытии дверей «крайнестоящий» вываливается, то не сигнал ли это к тому, что мест больше нет? Даже стоячих, даже парящих в воздухе.
Делитесь своими абсурдными историями из жизни в комментариях!