Учимся поддерживать: как помочь человеку, а не ухудшить ситуацию – рассказывает психолог РУДН

Каждый из нас хоть раз сталкивается с ситуацией, когда нашим близким нужна помощь. Но как поддержать, чтобы не причинить боль? Как поддержать, чтобы не ухудшить ситуацию и не спровоцировать человека на непредвиденные действия – рассказывает Тинатин Чхиквадзе, психолог РУДН.

Как понять, что человек нуждается в психологической поддержке?

Обычно близкие нам люди хорошо знают нас и наши состояния – когда мы устали, изнеможены, испытываем чувство раздражения или гнева. Из маркеров поведения можно выделить две категории – вербальные и невербальные знаки.

Поза, походка, мимика зачастую более достоверно передают состояние человека, чем его слова. Сгорбленная, сутулая и закрытая поза, если в стабильном состоянии она не характерна для человека, указывает – он сгибается под грузом обстоятельств.

Общее физическое состояние видно всегда, даже если человек делает вид, что у него всё хорошо и активно использует косметику. Безвольно падающие руки, потухший взгляд, опущенные уголки губ, вытянувшиеся в тонкую линию – говорят о том, что у человека проблемы.

Есть люди, которые не боятся рассказывать о своих трудностях напрямую и даже могут лично попросить о поддержке и помощи. Но так бывает не всегда. Часто просьба может быть завуалирована, например, просьбой поделиться опытом, рассказать чёрную шутку, поговорить о фильмах и книгах с похожей проблематикой. Иногда потребность в поддержке выражается в форме замкнутости и нежелания общаться с кем-либо.

Будьте рядом

Поддержку можно оказывать на любой дистанции. Когда нет возможности встретиться физически и поддержать человека, это можно сделать через все доступные каналы – телефон, переписка, видео- и аудиозаписи. Показателен сайт психологической поддержки МЧС, где есть возможность оставить свое сообщение и получить на него отклик от специалистов.

Разделите боль

В поддержке физический фактор хотя и важен, но не является единственным. Истинную поддержку мы ощущаем в тот момент, когда наша боль разделена, услышана и принята. Это не фразы по типу «Я понимаю, что ты чувствуешь сейчас». Посыл должен быть таким: «Я чувствую, как тебе больно сейчас и хочу поддержать».

Каждое переживание, будь то эмоция, связанная с жизненными обстоятельствами, нашими потребностями и нуждами, или чувство, направленное на кого-то или что-то – ключ для понимания себя и другого человека. Эмоции и чувства могут быть положительными или отрицательными, но они всегда продуктивны и адаптивны.

Например, гнев всегда вызван наличием серьезного препятствия на пути удовлетворения исключительно важной для нас потребности. И как только мы обратим внимание на себя, на свой гнев и спросим себя, в чем же я так сильно нуждаюсь – эмоция гнева схлынет, как волна, и мы сможем понять и получить то, что нам нужно. Но если нам кажется, что желаемое недостижимо, нас охватывает грусть, мы страдаем. Целительными в любом случае будут слова наших близких, признающих за нами право быть не только счастливыми и радостными, но, прежде всего, живыми.

И слова поддержки в виде «должно быть, это для тебя крайне важно» передают достаточно заботы, чтобы облегчить наше страдание или взять под контроль гнев. Истинное искусство быть рядом заключается в присутствии и принятии всего того, что испытывает человек и делать это можно на любой физической дистанции. Хотя, конечно, объятие родных и близких говорят иной раз громче, чем наши слова.

Не будьте навязчивыми

Навязчивость наших действий возникает в тот момент, когда мы забываем о самом человеке и хотим помочь не столько ему, сколько себе. Тогда мы настойчиво «догоняем и причиняем добро», забывая о человеке. Это связано с тем, что иногда нам настолько страшно быть рядом с человеком в горе, что мы, например, пытаемся отменить его переживания – призываем его взбодриться, забыть случившееся, а по сути, обесцениваем то, что с ним происходит. Такой подход мало походит на поддержку и скорее относится к защите себя и своего внутреннего мира.

Мы не можем менять события, которые свершились, но мы авторы своей жизни и свободны в выборе своего поведения и своей реакции. Можно ли «залезть» в шкуру другого и за него разрешить его затруднения? Нет. Эта попытка жить чужую жизнь, и в этот момент мы не только как бы отбираем его жизнь со словами «сейчас я тебе покажу, расскажу, как нужно», но и отказываемся от своей.

Не бойтесь расспрашивать

Человеку важно поделиться ситуацией, рассказать о ней, выразить свои эмоции и переживания. Если он не готов это делать в подробностях и с конкретным человеком, то он выразит это прямым или косвенным отказом. Задача ближнего круга – дать ему это возможность. Сказать: «Я здесь. Ты важен для меня. Я не знаю, как тебе помочь, но хочу это сделать». Кроме того, близкие люди чувствуют и видят нас достаточно хорошо, чтобы почувствовать – ухудшается или улучшается состояние собеседника. А значит, искренняя забота и внимание позволят вам вовремя остановиться. Для этого важно разграничение, где я и мои переживания, а где переживания близкого мне человека.

Это я боюсь его боли или он не хочет говорить?

Это я испытываю бессилие или он?

Можно ли критиковать, давать советы, если человеку плохо?

Основная ловушка любых советов, включая профессиональные – это перекладывание ответственности за собственную жизнь на советчика. В психологии совет как техника используется в исключительных, экстремальных ситуациях и имеет свои правила формулировки. В дружеском общении важно помнить, что в случае неуспеха, скорее всего, в негативном результате обвинят именно советчика, то есть вас.

Стоп-слова, если хотите поддержать человека:

• Я тебя понимаю…
• Ты молодец…
• Я тебе посоветую …
• Забудь…
• Это не стоит твоего внимания/ нервов/ переживания

Какой должна быть хорошая психологическая поддержка одного человека другому?

Формула успеха – принятие себя, забота о себе и лишь после этого перенос внимание на другого, его состояние и чувства. В той мере, что вы заботитесь о себе, вы способны заботиться о другом. Если по какой-то причине грусть пугает вас до чертиков, и вы сбегаете от нее в соцсети, гаджеты, то и грустящий человек для вас столь же непереносим, непереносимо нахождение с ним в одном поле. Возможно, мысль «это не моя грусть, а его» сможет на короткое время дать возможность побыть с ним рядом, разделить его грусть на двоих. Однако нужно признать, что это будет титанический труд. Поэтому сначала нужно разобраться со своими эмоциями и чувствами, чтобы потом уметь поддержать близких нам людей.